Opinião

Quando eu tinha 15 anos, trabalhei em um supermercado Albertsons. Eu encaixotei, ensaquei, até fiz caixa. Parei depois de seis meses. Por que? Odiei!

Então, por que em nome de Deus eu tenho que trabalhar em uma mercearia agora, aos 64 anos?

Por que tenho que pagar minhas próprias compras? Por que tenho que embalar minhas próprias compras? Por que eu tenho que ser gritado pelo robo-nagger? "Por favor, coloque o item na área de ensacamento." Ei, estou tentando, mas a "área de ensacamento" não é grande o suficiente para caber em um rolo de salva-vidas.

Agora, a Albertsons e a Kroger estão propondo uma fusão de US$ 24 bilhões. Antitruste ou não, sou totalmente a favor - com a condição de que a Krogertsons não me obrigue a bater o relógio toda vez que preciso de meio galão de 2%.

Prezados donos de mercearias: Vocês me viram na sala de descanso? Não? Há uma razão: eu não trabalho para você! Não quero trabalhar para você - eu era ruim nisso quando estava no ensino médio e estou pior agora!

E não são apenas mercearias. Aparentemente, também trabalho na United Airlines, onde agora reservo meu próprio voo, etiqueto minhas próprias malas e as coloco no cinto. Também tenho empregos de meio período na Target, CVS, Uniqlo e até no McDonald's. Estou me verificando com mais frequência agora do que uma garota da sétima série no TikTok.

Não é como se eu quisesse ir para o autoatendimento. É que essas redes gigantes estão demitindo caixas para economizar dinheiro. A última vez que fui ao meu Safeway local, havia nove estandes de autoatendimento abertos, mas apenas dois caixas ativos. As filas para eles iam até o Milk-Bones. Eu não tive escolha a não ser fazer isso sozinho. Eu tenho planos de Natal.

"Mas eles são mais rápidos!" Eu ouço você dizendo. Não parece. Quase todas as vezes no supermercado, o self-checkout pensa que meu azeite é licor ou confunde meu melado com uma cabaça ou eu faço alguma coisinha errada e a máquina late: "A ajuda está a caminho". Mas a ajuda não está a caminho. A ajuda está ali tentando tirar o talão de cheques do velho da gaveta.

Pior ainda, muitas lojas posicionam um "verificador de recibos" para ver se as pessoas realmente pagaram por todas as coisas que possuem. Espere um segundo. Você configura este sistema. Você nos fez fazer tudo isso. Então, agora que passamos por nosso trabalho temporário sem treinamento, você vai nos auditar?

Bem, eles provavelmente não deveriam confiar em nós. O roubo de self-checkout está disparando. Você pode chamar isso de furto em lojas. Os contadores de feijão chamam isso de "encolhimento externo". Basta colocar a etiqueta de preço de um item barato em um pacote de 12 costeletas de porco e - voila! — a inflação resolvida. Ou use um UPC de limão - em direção ao leitor para executar interferência - para o UPC de um bife. Ou "distraidamente" pule o scanner completamente.

Ei, eu não estou recomendando encolhimento. Estou dizendo que pesquisas mostram que 20% dos americanos já fizeram isso. De certa forma, as lojas são acessórios para a onda de crimes. O autoatendimento é tão irritante que as pessoas pensam: "Enquanto essa megacorporação sem alma estiver me fazendo trabalhar, mereço um pequeno desconto de funcionário, certo? Afinal, a quem estou roubando? Um robô?"

O Walmart já teve o suficiente. As novas câmeras de teto da empresa podem rastrear suas mãos e qualquer pequeno "erro" que você possa cometer enquanto trabalha em seu turno de três minutos. Walmart está processando.

Posso ver os recepcionistas do Walmart acenando - para um policial.

Sei que pareço o velho sentado na varanda com um taco de beisebol. Eu não ligo. Eu acho que está errado. E aqui está o porquê:

Entre nossos telefones que monopolizam a atenção e o nervosismo do coronavírus, somos milhões de pessoas andando pelos mesmos lugares todos os dias, mas raramente falando umas com as outras. Estamos nos transformando em silos ambulantes. Sinto falta de conversar com o velho caixa de cabelo azul com 17 gatos. Sinto falta de conversar com o caixa reta e tatuado que gosta de queda de braço. Sinto falta do bagger de 42 anos que não para de sorrir.

Meu amigo também odeia, mas tem uma solução que o faz se sentir melhor. Assim que termina o check-out, ele se vira para o "associado" que supervisiona as coisas e brinca: "Você precisa do meu endereço?"

Associado: "Endereço?"